как устроен тревожно-избегающий тип привязанности
Обе шкалы высокие, и это самый изматывающий расклад из четырёх — в нём одновременно работают две противоположные системы:
- Тяга к близости включает тревогу «меня оставят», сближение включает избегание «мне здесь небезопасно».
- А в голове у человека сразу два минуса: «меня нельзя любить» и «людям опасно верить» [1]. Отсюда и фирменные качели: притянул, испугался, оттолкнул, испугался одиночества, снова притянул.
профиль не редкий: когда его только начали замерять у студентов, он нашёлся у 15–21% участников [1]. Ничего в тебе не сломано: обе стратегии — и цепляние, и дистанция — когда-то были осмысленными ответами на то, что с тобой происходило. Просто сейчас они противоречат друг другу, и тебя мотает между ними.
что стоит за тревожно-избегающим типом привязанности — и важная оговорка
В популярных статьях этот профиль часто жёстко приравнивают к «дезорганизованной привязанности» из детской психологии и дальше, ну конечно, к травме.
Дезорганизованный паттерн у младенцев действительно чаще встречается там, где взрослый, от которого ребёнок ждал тепла, сам же его и пугал [2]. Но:
- во-первых, это категория поведения годовалого ребёнка в лабораторной процедуре — взрослым такой диагноз не ставят;
- во-вторых, 43 ведущих исследователя этой области в общем заявлении прямо предупреждают: дезорганизация — не улика плохого обращения, множество детей с этим паттерном никакого насилия по отношению к себе не видели [3].
Такой же след оставляет и хаос, который годами копится вокруг ребёнка, — даже без всякой жестокости [4].
Поэтому высокие баллы по обеим шкалам онлайн-теста не значат, что «у тебя было травматичное детство». Они говорят только про то, что прямо сейчас в близких отношениях у тебя одновременно активны обе защитные стратегии. Откуда они, тест не скажет; с этим вопросом — к живому специалисту, если тема отзывается болезненно.
как это выглядит в отношениях
Партнёра на этих качелях штормит вместе с тобой: сближение читается им как «наконец-то всё хорошо», отдаление — как «то любит, то не любит».
Исследователи, которые изучают такую привязанность у взрослых пар, описывают её суть так: партнёр для человека одновременно источник утешения и источник угрозы — всё по методичке «искра-буря-безумие» [5].
у профиля есть и коварный фильтр выбора. Люди с негативным образом себя в исследованиях держались за партнёров, которые плохо оценивают их самих, порой крепче, чем за тех, кто видел в них лучшее, — психика тянется к знакомому образу себя, даже если он неприятный [6]. Поэтому принимающий, стабильный, эмоционально ровный человек может казаться им пресным, а непредсказуемый — «настоящей искрой».
Но нельзя просто клеймить это как «любовь к страдашкам». По сути, это тяга получать от людей подтверждение того, что ты и так о себе думаешь, даже если думаешь о себе плохо, которую можно (и нужно) ловить за руку на поличном.
Рисков здесь больше, чем у остальных: и высокая тревожность, и высокое избегание часто идут рука об руку с депрессией, тревожными расстройствами и посттравматическое стрессовое расстройство: после пережитого ужаса психика снова и снова возвращает человека туда — кошмарами, вспышками памяти, постоянной настороженностью, а у тебя высокие обе шкалы сразу [7]. Что тут причина, а что следствие, учёные не доказали, и привязанность — лишь один из факторов. Но игнорировать это всё равно не стоит.
что с этим делать
первый шаг — терапия, не селф-хелп-марафон.
Для этого профиля большинство советов из статей работают ограниченно: паттерн собирался в отношениях и перестраивается тоже в отношениях, в том числе терапевтических. По систематическому обзору, после психотерапии чувство безопасности растёт, тревожность падает [8], жить становится легче.
Если качает именно в паре, есть метод, построенный прямо на теории привязанности: эмоционально-фокусированная терапия пар [9].
называй состояния вслух.
Простыми словами и без стеснения. Хочется написать «Я пиздец как люблю этого человека, но мне очень страшно» — пиши. Дневник, сообщение другу, просто вслух. Перевод сильной эмоции, которая накрывает целиком и на время отключает способность рассуждать в слова снижает реакцию небольшой участок в глубине мозга, который первым поднимает тревогу при опасности — это видно на снимках мозга, никакой эзотерики [10]. Когда чувства спорят друг с другом и накрывают волной, назвать их словами — самый простой способ хоть немного прийти в себя.
делай ставку на предсказуемость и медленный темп.
Заранее известные планы, явные договорённости, ритуалы контакта. Организм напрягается сильнее, когда не знает, случится ли неприятность, чем когда точно знает, что она будет [11]. Американские горки страсти всё время отношений (не только в конфетно-букетный) для этого профиля — буквально топливо эмоциональных качелей.
держи рядом стабильных людей, не только партнёра.
Друг, член семьи, группа, терапевт. Когда рядом близкий человек, мозг слабее реагирует на угрозу, и тем слабее, чем глубже и качественнее отношения [12]. Успокаиваться рядом с другими людьми — нормально.
проверяй выбор фактами.
Если искра вспыхивает только с непредсказуемыми людьми, понаблюдай за человеком два-три месяца: держит ли он слово? что делает в конфликте? Если в начале всё ровно и спокойно, это часто признак безопасности, хотя людям с твоим типом привязанности такое обычно кажется отсутствием чувств [6].
не дописывай себе биографию задним числом.
Высокие шкалы описывают текущий паттерн. Железобетонной справки о травматичном прошлом из них не выйдет [3], если, конечно, ты не знаешь твёрдо, что оно было.
В любом случае, если тест или разборы подняли в тебе сильные неприятные чувства, иди к специалисту — не додумывай и не занимайся самолечением.
вопросы, с которыми можно посидеть
Лучше письменно и первым, что придёт в голову.
| вопрос | можно начать так |
|---|---|
| В какой момент притяжение сменяется желанием отойти — что происходит прямо перед этим? | Мне стало не по себе сразу после того, как… |
| Кому я мог(-ла) бы сказать вслух: со мной так бывает, дело не в тебе? | Легче всего мне было бы сказать это… |
| Кто из людей рядом со мной эмоционально стабилен — и как часто я к нему прихожу? | Спокойнее всего мне рядом с…, а видимся мы… |
| С кем мне было скучно только потому, что он был предсказуемым? | С этим человеком всё было ровно, и почему-то мне… |
| Как я назову двумя словами то, что чувствую к важному человеку прямо сейчас, — даже если кажется, что эти слова спорят друг с другом? | Внутри одновременно и…, и… |
| Кто зацепил меня последним — и что я о нём знаю, кроме искры: как он вёл себя в ссорах и выполнял ли он обещания? | Если убрать бабочки в животе, остаётся… |
