тревожно-избегающий тип привязанности: близости и хочется — и очень сильно колется

«Он пишет каждое утро, зовёт гулять, спрашивает, как спалось, а мне от этого душно: слишком много, слишком близко, отвечаю через раз». Потом он затихает — день без «доброе утро», второй, — и на третье утро первая мысль совсем другая: «Где он? Неужели всё? Какой же он, оказывается, хороший. Написать, прямо сейчас». Он отвечает через минуту — и снова душно.

Стартовые сценарии отношений в случае, когда у тебя тревожно-избегающий тип привязанности, можно описать разными словами и в разной последовательности — зависит от контекста. Но общий паттернУстойчивый способ вести себя: одно и то же раз за разом. в целом выглядит так:

1. Сначала «Ну всё, кажется, соулмейт: отвечает сразу же, шутим об одном и том же, надо вместе куда-нибудь съездить, что-нибудь поделать интересное».
2. А потом он пишет, что влюбился — и внутри будто щёлкает выключатель: «Чё он такой довольный? Смеётся громко, шутки одни и те же, и от заботы этой уже тошнит» — отвечаешь через раз, ищешь, к чему придраться, и хочешь закончить всё побыстрее, потому что кажется, что опять всё как в прошлый раз.
3. Если он затихает сам— день без «доброе утро», второй, — на третье такое утро тебе уже как-то тревожненько: «Блин, да куда он пропал? Неужели всё? Ну ведь всё-таки он классный. Пойду напишу прямо сейчас». Пишешь — он отвечает через минуту и… погнали на новый круг!

Если на эмоциональных качелях мотает так из раза в раз, скрип от них в душе становится всё громче — и вот ты всё сильнее считаешь себя каким-то не таким, поломанным, неправильным. Хотя у этих качелей и их скрипа вполне понятное устройство, у многих людей всё происходит так же, и главное — есть способы сделать их потише.

что такое тревожно-избегающая (дезорганизованная) привязанность

Тревожно-избегающий (он же боязливый) тип — это когда обе шкалы высокие: тяга к близости включает страх «меня оставят», а само сближение включает страх «мне опасно». Внутри две негативные установки разом: «я не заслуживаю любви» + «людям доверять нельзя». Снаружи это движение в два такта: шаг навстречу другому человеку поднимает тревогу, шаг назад от него вызывает ощущение пустоты, иногда буквально «дыры в груди».

Профиль не редкий: в студенческих выборках, где его впервые описали, к нему относились 15–21% людей.

Как устроены сами шкалы и остальные типы — в статье про все типы привязанности, половинки этих качелей по отдельности — в статьях про тревожный и избегающий тип.

тревожно-избегающий тип — не диагноз и не доказательство травмы

Нельзя категорично утверждать, что дезорганизованная привязанность = детская травма = в прошлом такого человека 100% абьюзили — мама-папа/родня/учителя и т. д. Да, у младенцев дезорганизованный паттерн чаще образуется, когда взрослый был одновременно источником тепла и страха.

дезорганизация бывает и без жестокости

сколько младенцев из 100 показывают дезорганизованный паттерн; в обычных семьях — 15 из 100

жестокое обращение — втрое чаще, чем в обычных семьях48%

мама употребляла при беременности — почти втрое чаще43%

бедная семья — в 1,7 раза чаще25%

юная мама — в полтора раза чаще23%

дезорганизация бывает и без жестокости. сколько младенцев из 100 показывают дезорганизованный паттерн; в обычных семьях — 15 из 100

жестокое обращение — втрое чаще, чем в обычных семьях	48%
мама употребляла при беременности — почти втрое чаще	43%
бедная семья — в 1,7 раза чаще	25%
юная мама — в полтора раза чаще	23%

Но 43 ведущих исследователя области, включая авторов самой категории, чётко предупреждают: дезорганизация — не клинический диагноз и не доказательство жестокого обращения, многие дезорганизованные дети никакому насилию не подвергались. Накопленный хаос среды — бедность, родитель-одиночка или очень молодой родитель, родитель с зависимостью — даже без всякого абьюза может дать почти ту же долю дезорганизации.

Высокие обе шкалы в тесте означают ровно одно: прямо сейчас в близких отношениях у тебя активны обе защитные стратегии. Дописывать и переписывать биографию задним числом по результату опросника не надо — это прямо базовая ловушка в наши времена расцвета поп-психологии и «психологов», транслирующих непонятно что, непонятно на чём стоящее.

Сам тест стоит на научной модели: две его оси в 1998 году вычислили Бреннан, Кларк и Шейвер, когда прогнали через 1085 человек почти все существовавшие тогда опросники привязанности, и на этих же осях построен академический опросник ECR-R. Вопросы я придумал сам, человеческим языком, а спрашивают они о том же, о чём научные опросники: про страх, что от тебя уйдут, про ревность, про напряг от близости и про привычку вывозить всё в одиночку.

почему тянет к тем, с кем штормит

А ещё у профиля есть коварная особенность в выборе близких людей. В исследованиях самоверификацииСтремление получать от других подтверждение того, что ты и так о себе думаешь, — даже если думаешь плохо. люди с плохим мнением о себе крепче держались за партнёров, которые это мнение о них подтверждали — то есть психика делает себе в колено стреляющий подвыподверт: тянется к знакомому образу себя — не к приятному. Поэтому спокойный принимающий человек субъективно кажется пресным-неинтересным, а непредсказуемый вызывает «вау» — ну потому что искрабурябезумие. Люди буквально подсаживаются на эмоциональные качели, как на эйфоретикиВещества, которые резко поднимают настроение, вплоть до эйфории. На них легко (мягко говоря) подсесть..

Ловится это проверкой по минимальному чек-листу:

• что человек делал последние два-три месяца,

• сдерживает ли обещания,

• как ведёт себя в конфликте,

• не чувствуешь ли ты частые перепады сильной эйфории и бездонной щемящей тоски.

Я намеренно использую по тексту слова-усилители, чтобы показать: испытывать разношёрстные эмоции в отношениях — супер ок, а вот когда тебя прям штормит, — уже нет.

По рискам профиль в худшей позиции: небезопасная привязанность обоих полюсов связана с депрессией, тревожными расстройствами и ПТСРПосттравматическое стрессовое расстройство: после пережитого ужаса человек снова и снова проживает его в воспоминаниях и снах и постоянно настороже., а тут полюса сразу оба два. Только это статистика по большим группам людей и не приговор конкретному человеку: у многих с таким профилем ничего из этого нет.

что помогает, когда мотает от «хочу-не могу» к «пошёл на хуй»

отсюда скучный совет — терапия: стратегия выросла из живых отношений, и менять её проще всего тоже в отношениях, включая терапевтические. То есть психотерапия — не панацея сама по себе: встраивать навыки, полученные из психотерапевтического контакта, придётся уже тебе — в этих или в других отношениях, включая неромантические, и ситуация лучше становится не сразу, и не всегда изменения даются просто. Но как первый и результативный шаг, который помогает обойти стороной как можно больше граблей — она определённо нужна.

Если качели раскачиваются в паре, идти в терапию можно вдвоём — на эмоционально-фокусированную, например: её построили прямо на теории привязанности, и в замерах по ходу работы у пар отступали обе шкалы этого профиля — сначала избегание, а у дошедших до поворотного момента терапии потом ещё и тревожность.

Правда, на то, чтобы в процессе терапии поменять поведенческую стратегию, могут понадобиться месяцы, а качать тебя туда-сюда будет всё это время. Поэтому ниже — четыре ситуации и что делать в каждой прямо в моменте, тем более если до терапии руки у тебя ещё не дошли.

когда накрывает волной.
Вечер был хороший, но где-то через час внутри снова одновременно просыпаются и «хочу», и «боюсь», и палец нависает над кнопкой «удалить чат». Прежде чем нажать, запиши в заметки пару строк, в которых будет место сразу двум полюсам — например, «мне хорошо с этим человеком, но мне страшно, что он узнает меня поближе и разочаруется во мне».

Звучит слишком просто для чего-то, что реально будет работать? Ну да. Как оно обычно и бывает: всё гениальное — просто.

Стратегию «называть чувство словами» проверяли не раз — например, нейробиологи в 2007 году. Стоит назвать эмоцию, и мозг реагирует на страшное слабее. А ещё проверяли и на более приземленных страхах — например, на боязни пауков: 88 человек, которые их сильно боятся, раз за разом подходили к живому тарантулу, и часть из них проговаривала, что она сейчас чувствует. Через неделю даже рядом с другим пауком их тело реагировало спокойнее, чем у тех, кто себя переубеждал или отвлекался, хотя по ощущениям страшно было так же.

когда тянет сбежать.
Сбавь темп общения вслух, не уходи к себе в норку по-английски, скажи, например: «мне нужна пара дней тишины, в четверг напишу» — и… в четверг напиши. Пауза со сроком помогает другому человеку — у него пропадает повод гадать, что случилось, и накручивать себя.

Саму близость при этом дозируй, не обнуляя. В одном эксперименте пары по очереди отвечали друг другу на личные вопросы и вместе делали йогу, и через месяц у тех, кто был сильнее склонен к избеганию, оно снизилось — благодаря короткому заданию в лаборатории, без каких-то марафонов откровенности. Хотя я предполагаю, что сильнее оно снизилось у тех, кто всё-таки старался делать то же и вне лабы.

когда кто-то зацепил.
С одним тебя штормит и искры сыплются из глаз — и кажется, вот он, «тот самый человек», которого ты так долго ищешь. А с другим всё спокойно и как будто бы даже пресно. Прежде чем выбирать, прогони обоих по четырём вопросам из чек-листа выше:

• что человек делал последние два-три месяца;

• сдерживает ли обещания;

• как ведёт себя в конфликте;

• не чувствуешь ли ты рядом с ним частые перепады сильной эйфории и бездонной щемящей тоски.

А спокойному дай ещё немного времени: если спокойных людей в твоей жизни было мало, спокойствие поначалу и правда кажется скучным — психика тянется к знакомому.

Если же «шторм» — это угрозы, контроль за телефоном и деньгами, изоляция от людей или насилие, никаким типом привязанности он не объясняется: это уже вопрос безопасности.

когда опереться не на кого, кроме партнёра.
Тогда каждая его пауза раскачивает лодку похлеще любого шторма. Пусть кроме партнёра будут ещё один-два человека, рядом с которыми спокойно, и приходи к ним не только в беде. А перед трудным разговором с партнёром (и не только) вспомни конкретный момент, когда кто-то из твоих близких был рядом и давал тебе необходимую поддержку: такие напоминания о существовании в своей жизни «безопасных» людей учёные проверяли в 120 исследованиях почти на 19 тысячах человек, и людям после таких воспоминаний становилось легче. Работает почти как Патронусы у Роулинг.

В разборе этого типа в тесте (том самом, с научной моделью под капотом) есть вопросы, на которые лучше ответить письменно, — например, в какой момент притяжение сменяется желанием отойти и что происходит прямо перед этим. А у каждого совета там стоит ссылка на исследование.

куда обратиться: линии помощи, врач или психолог

Если плохо прямо сейчас, начни с линии помощи, а терапевта выберешь потом:

• Центр экстренной психологической помощи МЧС — +7 495 989 50 50: круглосуточно, консультация бесплатная, сам звонок — по тарифу оператора;

• горячая линия психологической помощи Российского Красного Креста — 8 800 250 18 59: бесплатно и анонимно, каждый день с 7:00 до 22:00 по Москве;

• если в отношениях есть насилие или контроль — линия для женщин, переживших домашнее насилие, — 8 800 7000 600, бесплатно и круглосуточно по всей России;

• если есть прямая опасность для жизни — 112.

Если мысли о смерти стали привычными, отложи статью и позвони прямо сейчас — например, по первому номеру из списка: там отвечают круглосуточно. Дочитать можно и потом.

Если острого кризиса нет, а качели раз за разом ломают отношения, нужен специалист. Врач-психиатр и врач-психотерапевт ставят диагноз и при необходимости назначают лекарства, психолог — не врач и работает через разговор. Психотерапевтом называет себя иногда и не врач, так что при записи спроси прямо: «Вы принимаете как врач?»

кто	врач	диагноз и лекарства	когда к нему
психиатр	да	да	неделями нет сна, аппетита или сил на работу
врач-психотерапевт	да	да	то же, и нужна ещё терапия разговором
психотерапевт без медицинского образования	нет	нет	как к психологу; при записи спроси: «Вы принимаете как врач?»
психолог	нет	нет	жить можно, а отношения раз за разом идут по одному кругу

К врачу — если вместе с качелями неделями нет сна, аппетита или сил на работу. Если жить в целом можно, а отношения раз за разом идут по одному и тому же кругу, — к психологу или психотерапевту, который работает с отношениями. Бесплатно к психиатру попадают через психоневрологический диспансер по месту жительства или через врача поликлиники, порядок записи подскажут в регистратуре.

На первой встрече можешь спрашивать всё, что тебе важно:

• какое у вас образование и где вы учились своему методу;

• как мы поймём, что что-то меняется;

• что будет, если мне станет хуже или я с вами не соглашусь;

• что из того, что я расскажу, останется между нами;

• сколько стоят встречи.

В сводке почти трёхсот исследований терапия в среднем шла лучше там, где клиент и терапевт доверяли друг другу со старта, когда договорились о целях, и им хорошо работалось вместе, — как раз это и проверяют вопросы выше.

Терапия — тоже близкие отношения, и качели могут включиться и там: после хорошей встречи захочется пропасть и больше не приходить к этому специалисту. Скажи об этом на следующей встрече прямо: такие сбои в контакте — хороший материал для работы, который ты сможешь разобрать вместе с терапевтом, и это абсолютно естественная часть работы. И огромный плюс психотерапии: возможность прожить тяжёлые чувства, обсудить свои мысли и посмотреть на себя со стороны в безопасной обстановке, которая встречается в обыденной жизни не так часто, как нам бы того хотелось.

Повод искать другого специалиста, если он, согласно этическому кодексу психологов:

• обещает железобетонно тебя вылечить за N встреч или называет свой метод единственно правильным;

• просит платить, пока вы не договорились об условиях;

• записывает встречи без твоего согласия;

• мешает тебе прекратить работу с ним или сходить к другому специалисту;

• предлагает тебе дружбу или роман, втягивает в свои дела;

• унижает тебя.

Закончить терапию можно в любой момент, это твоё решение.

Хотеть близости и бояться её одновременно — тяжёлый, но очень человеческий и абсолютно нормальный расклад. Да, сейчас у тебя так. Это не делает тебя каким-то «не таким». Ты это видишь, за плечами у тебя немало, и с тобой уже всё в порядке.

Теперь важно очень плавно и бережно к себе перестраиваться — учиться новому навыку. Делать это необязательно в одиночку. И нормально, что получается не сразу.

Представь езду на велосипеде. Сначала и ходить-то не получалось — какой там велосипед. Потом тебя научили ходить, а там и ездить на велике, но на трёхколёсном. С эмоциональным взрослением так же: как кататься на двухколёсном, тебя дальше не научили. Ты, может, и видишь, как это делают другие, а у тебя ну что-то как-то не выходит. Мозг закрепил навык близости на этом уровне — ну а что, из точки А в точку Б трёхколёсный ведь везёт? Везёт. Не так быстро и не по любой дороге, но везёт же!

Вот только маленький ребёнок сам на двухколёсном кататься не научится — плюнет. А у тебя, уже взрослого человека, есть возможность себя поменять. Да, будешь падать, иногда больно разбивать коленки, а иногда понадобится помощь — ну и хорошо. Со временем навык наработается, и всё у тебя наладится!